maziliqi的博客

我的生活圈很小，

小到我觉得我只能在家与单位之间徘徊。

小到我只有找那几个熟悉的再熟悉不过的朋友聊天，

小到我想要去任何想去的地方都去不了，

小到我会嘲笑我自己，究竟活着是为了什么。

我的生活圈很小，

小的我每天除了对着电脑，不知道该干些什么。

小的我除了在工作时尽力去想自己该干的事，还能做些什么。

小到我会不断的想要补充生活的空白，却怎么补都不对。

我的生活圈还在不断的缩小，

小到朋友一个一个都组成家庭而不敢去找他们。

小到工作上出了很多问题，自己却不知怎样弥补，

小到我快不了解自己究竟适合做些什么。

如今，生活圈的缩小，开始挤压着我的身体，我的心，我的大脑，

阳光很好的照在脸上、手上，甚至整个身体，

戴着帽子直视它，除了刺眼，还会感受到温暖。

尽管夏天的到来，带来的温暖何止如此，

但是我却从不畏惧这样的幸福。

因为害怕寒冷，因为害怕孤寂，

我期待这样的阳光。

就算它是如此的炙热，

如此的让人窒息，

但是，我依然爱它。

我是个冬天出生的孩子，

但是我不喜欢冬天，

我讨厌那刺骨的风吹进身体，

讨厌整个身体开始僵硬的感觉，

因为讨厌，我宁愿自己汗流浃背，

也不愿自己蜷缩成一团，

因为害怕孤独，因为害怕寒冷，

只有这温暖而炙热的阳光能带给我唯一的一种幸福~~

天旋地转，找不到尽头，

问自己，究竟想要走什么样的路？

我承认我的懦弱，

也明白所要为之付出的一切后果。

我想要逃，

问自己，要自由还是要束缚？

是离开还是停留？

一年前的今天我选择的结果，

所谓的结果难道就是现在这个样子。

我的结果是什么？

我在后悔吗？

还是，我仅仅是孤寂，

能给我一个答案吗？

告诉我，前方的路究竟要怎么走？

午夜梦回，只留一声叹息，

在形形色色的人群中独自徘徊。

从没有人注意到我，明白到我，或者怜悯或者心疼抑或者同情，

这样让自己淹没在人海中。

有一天死去，

是不是会很快被遗忘。

头疼的厉害，可是仍然开了很大声的音乐，一直听，一直听 。好不容易打开了这个博，卡卡说我很久没写博了。是啊，从2月底来武汉找工作到现在一次也没进来过。不是不想，是没时间，等到有时间了，网速又卡的没有办法。

4月的最后一天，天气热的人很困很困。本来打算去民众的，在街道口下了车，突然觉得好不舒服，甚至想吐。心里就骂自己干嘛要在出门前在家附近吃湖南米粉呢，就是因为吃了那米粉，害的我现在难受的要死。只好改变计划，往回走。在电玩城停了几分钟，看到别人跳舞的样子，就羡慕。然后就可是厌恶刚买了两天就坏了的跳舞毯。哎，本来还想着借它减肥，现在越来越肥。一直走，一直走，一个人逛街真没意思，买了顶帽子，买了想要给妈妈的卡包，还把俺宝贝的数码相机贴了膜，恩，100块又没有了。只好坐车回来。

工作辞了，真是无聊，这个时候大家都在忙碌，只有我那么闲，两个月，每个月一份工

我终于可以开始工作了，其实我知道一定有ZJ的原因在内，否则他们的老板不可能那么快会要我，可是不管怎么样，我都想为了梦想，为了生活抛弃一切，一切不好的记忆，一切的恩怨，只为了我想走的路。

我一直觉得自己怀着一种小心眼的思想在生活，我应该要放下很多很多的，只为设计而活。什么时候开始我成了敏感又小气的人了呢？他说活的轻松点才能做更好的设计。是啊，这句话让我知道自己应该要重新开始学习，我早就想好了，应该承受的所有压力我都要承受，只为梦想，为生活！！！

我终于可以开心的开始走新的路了，即使前方有一大片荆棘，我也要穿越。